20:02 

Групповая динамика

Социойога

— Но вы ведь любите Джордан. Признайтесь, по ночам вы любуетесь, как она спит.
— Как я могу любоваться? Она спит вверх ногами, зацепившись когтями за потолок!
(с)

Групповая динамика. Разбавим психейогу социальной психологией.

Часто вижу людей, которые расстаются в какой-то очень неприятный момент. Говорят обычно, что отношения начали "портиться". Меня такие вещи слегка смущают, потому что просто так даже мыши, простите, не размножаются. Итак, подобные случаи и собственный опыт сподвигли меня написать этот пост.

Речь пойдет о межличностных отношениях в парах или семьях с точки зрения групповой динамики. Вещь достаточно простая и базовая для социальной психологии, однако таит в себе много открытий для неознакомленного с ней человека. Итак. Стадии групповой динамики:

1. Знакомство.

Все мы понимаем, что, когда люди знакомятся, прежде всего происходит контакт масок. Мы стараемся выглядеть лучше, чем есть на самом деле, присматриваемся друг к другу. Здесь задаются нормы и обычаи, по которым будет существовать пара. Или семья. Вот почему важно себя ставить в отношениях с самого начала и обозначать свои требования.
С точки зрения соционики - это презентация по ролевой функции.
2. Конфликт.

Маски становятся тесными - сколько можно притворяться идеальным? Вылезают недостатки. Вхождение в реальную ситуацию, накопление трудностей и проблем, первый кризис в отношениях.

Стадия включает в себя три этапа:

Первый этап – «открытый конфликт». Накопленное раздражение находит выход. И если оно, в общем-то, находит реальный выход агрессии - это хорошо. Потому что стадия конфликта все равно будет, она важна. На ней понимается расстановка сил, кто сильнее, кто кому подчиняется и в чем. И если агрессия открытая - с ней всегда можно что-то сделать. Хуже латентная агрессия. Когда человек вроде бы не кричит и не упрекает ни в чем, но внезапно начинает забывать что-то важное для другого, второй обижается и молчит до поры, до времени. Вот, вот оно ваше "отношения начинают портиться"!

Второй этап – «истощение конфликта». На этом этапе пара, если она доживает до него, начинает понимать, что бесконечно повторяется, как заезженная пластинка, обсасывая одни и те же острые ситуации и постоянно наступая на те же грабли. Здесь важно понять неэффективность своего поведения и придти к осознанию того, что хватит ругаться, пора что-то решать. Эмоции тут уже слегка схлынули. Ощущается общая усталость и бессилие.

Третий этап – «выход из конфликта». Здесь от эмоций и обвинений друг друга люди переходят к анализу и самоанализу поведения себя и партнера. Поиск компромисса. Выработка общих договоров во избежание дальнейших конфликтов.

3. Сотрудничество.

Самая продуктивная стадия. Это тот самый приятный период в отношениях, когда тебя принимают таким, каков ты есть.

Первый этап – «ощущение вместе». Пара ощущает себя большим, чем просто двумя людьми. Многие правила, установленные в начале, становятся дефолтом.

Второй этап – «креативный». На этом этапе люди узнают друг друга, открывают и удивляются новому в друг друге наиболее активно (это не значит, что они этого не делают раньше, просто здесь лучше), если проблемы возникают - они решаются совместно и достаточно бесконфликтно.

На той же стадии конфликта или знакомства те же проблемы могут вызвать совершенно иную реакцию.

4. Завершение.

Да-да, все конечно, и отношения тоже постоянно стремятся к логическому завершению. Это еще не конец - но оба чувствуют, что начало конца. Эта стадия также делится на этапы. Первый из них - достаточно бодрый. Эй, вот скоро поедем на море, и все изменится... или вот сводит он меня в кино, и все наладится... подарю ей цветы, успокоится...

Второй этап - Гнев. Раздражение. Бесить могут любые мелочи. Как аналог этого состояния, выражающий латентную агрессию - нежелание вообще что-то делать, унылость, апатия, скука.
Лень и скука вообще формы латентной агрессии.

Это тот самый период в отношениях, когда кто-то говорит кому-то "мне стало с тобой скучно" или "чувства пропали". Ложь, клевета и провокация. Чувства в никуда не уходят. Особенно - так быстро. Это просто загнанный внутрь гнев, обида, агрессия, которая выражается в том, что мы вешаем на другого человека ответственность за наши чувства. Он же тут же начинает винить себя в пропаже ваших чувств и в том, что вам с ним скучно. И вы это, конечно, на бессознательном уровне понимаете. На сознательном даже можете испытывать вину. Здесь важно вынести агрессию наружу. Чтобы гнев прошел.

Следующий этап - грусть. Тоска. Депрессия.

После нее - принятие, осознание, что все кончилось.

И так, скажете вы, в чем же тут оптимизм. Раз на этом все кончается. А весь фокус в том, что цикл этот может повторяться бесконечно, с разной протяженностью стадий. Главное - запустить процесс на последней стадии - заново.

Как это делается? Семьи заводят ребенка, женятся. Едут куда-то вместе, меняют условия, что-то делают. Смена условий, внедрение нового члена группы, все это - запустит процесс заново.

Так что в следующий раз, когда вам покажется, что отношения изжили себя, десять раз подумайте, не ведетесь ли вы на самый что ни на есть банальный механизм групповой динамики.=)

@темы: Психология

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Соционика+психейога: консультирование

главная